Предыдущая   На главную   Содержание   Следующая
 
 
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и не давать!!!"

Уборка по дому - это способ ухаживания за любимой женщиной.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть,то она умрет с голоду...

Если знать, где соломку стелить, логично не падать.

Не все то лучшее, что враг хорошего.

Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет.

Счастливая случайность - попал под колеса "Скорой помощи".

Нет в жизни счастья, как в пи%де зубов.

Если аборт - это детоубийство, то миньет - людоедство!!!

В паху дыханье сперло...

Не везет мне в смерти - повезет тебе.

Карл Марс и Фридрих Сникерс.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры все пессимисты!

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Победа над собой - это победа или поражение?

Первый блин клином вышибают.

Дело мастера - добиться.

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Выжил сам - не выживай других!

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Через темные очки проще выражать свои взгляды.

Надо быть очень умным, чтобы в нужной мере представиться дураком.

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Разбуженная совесть просыпается хмурой и злой.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Лучше бродить, чем киснуть!

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Лучше поздно, чем никакой.

От повышения градуса даже углы тупеют.

Дай Джим "на лапу" счастье мне...

Маленькие детки спать не дают, а большие жить.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Рыба ищет, где глубже, человек, где попало.

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

Вакуум власти всасывает в себя всякий мусор.

То, чего не было - было или будет.

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутсвием алкоголя в организме.

После Маши кулаками на дрочат.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Руку и сердце тебе я отдал. Что тебе надо еще, каннибал?!!...

Hу почему из двух влюбленных один всегда стерва?...

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива......

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничего.

Хороших афоризмов мало. С появлением этого их станет еще меньше.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Лазить по чужим карманам неприлично,но интересно!

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный.

Если утром жена с вами не разговаривает - пьянка удалась!

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.

Женщина уже много тысячелетий живет рядом с человеком, а некоторые ее повадки так до конца и не изучены...

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом

Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо засранные...

Все это фигня по сравнению с мировой поллюцией......

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым......

По прикиду встречают, по понятиям провожают!

Лучше скажи мало, но хорошо.

Никто не обнимет необъятного.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь.

Закон термодинамики рынка : "Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки"

Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Жизнь коротка, потерпи немножко.

Женщины? Это те, что одеваются и красятся, как геи? Тогда уж лучше с мужиками.

Так много женщин, так мало времени.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это
значает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой
взгляд при разговоре с девушкой, то это означает что ему нравятся
её ноги.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.

Если у вас пахнет подмышкой - протрите коврик.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.

Когда вы видите в луже пузыри, старайтесь не думать о том, кто их пускает.

Какая разница между мужиком и мужчиной ?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко

Как говорили древние римляне: "De morda tyou must connect grand kirpich. E bene aut!". Что обозначало: "Карфаген должен быть разрушен!"

Интересно, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?

Изо рта плохо пахнет. Да и не рот это, если приглядеться...

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не
там.

Русская речь без мата превращается доклад...

- Почему у гориллы такие ноздри большие?
- Hу, так ведь и пальцы - толстые!

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова

Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат!

Перхоть - это пыль от спиленных рогов.

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь?

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Наличие двух ванных комнат губит возможность сотрудничества.

На блюдечке с голубой ориентацией...

Пиво неотвратимо приводит к концу.

Табличка в морге при входе: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

...регулярно изменял своей левой руке с правой, за что и получал по морде.

-А не подскажите ли вы мне...
- Ладно, не подскажем.

Snickers - первая шоколадка созданная женщиной-гинекологом.

Сынок, далеко не заплывай, а то утонешь. И вообще вылезай из тазика.

Шотландия: - Дочка, да не заглядывайся ты на каждую юбку.

Чудо в перьях - это у петуха!

Слова и музыка народные, исполняет автор после третьего стакана.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Любви все плоскости покорны.

Hе чаем единым ссыт человек!!!

Кто был ничем - достал совсем.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.

Счастливые трусов не надевают.

Hа судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Сделал дело - вымой тело.

Вот мой совет - на свете нет полезней,
Его запомни, по нему живи
Мой друг пойми - от нервов все болезни,
Hо сифилис и триппер - от любви!

У бегемота нету талии,
Зато какие гениталии!

Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Two beer or not two beer?* Вот в чем вопрос.

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

У красивой женщины всегда красивое имя.

Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

Hе хлебом единым, а воблой и пивом.

Водка-наш враг... Hо кто сказал что мы боимся врагов?!

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Съел бобра - спас дерево!

"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Hе ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Hа халявной веревке и висеть приятно.

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.

Hе знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги #бут...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя телка свалилась с мотоцикла"

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

Стучитесь! И вас откопают!

Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Точность - вежливость снайперов.

Поработал на совесть - поработай на себя.

Наведение порядка чревато последующим поиском...

Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем.

Аппетит приходит во время еды, а отравление - после.

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Объявление в зоопарке: "ВHИМАHИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.

Когда делаешь, что думаешь - думай, что делаешь.

Если доллары печатают в США, то почему их вывозят из России ?

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое.

Назвался груздем - лечись дальше

Силы нет - ума подавно

Учеба и труд до добра не доведут!

Капитан был низложен и отдрючен.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Секс - это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность

ПУРГЕH: неизменно превосходный результат!

Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня резинку для взрослых.

Что движет байкеpами? Желание обpести лошадиную силу между ног

Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.

У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

У всех не перестреляете! (девиз курильщиков)

У Архимеда была неплохая ванна. У Ньютона - яблоня. А у Фрейда?..

Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.

ГАИ говорит -" Тише едешь - никому не должен ".

Сколько государство не обманывай, своего всё равно не вернёшь.

Реклама: "Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ !!!".

Hе зная брода пропусти вперед друга.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Ноги - дело откидное !

Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!

Человек создан для счастья, как птица для духовки...

Своему - каждое.

Кузькина мать зовёт!

Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.

Дверь в другой мир: окно на 18-ом этаже.

Винни пух с голоду ...

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Ждал, как мамбы небесной...

Мой дядя самых честных правил, иных же оставлял как есть.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

За нарушение прав человека - расстрел на месте!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Даю пол царства и коня в придачу !!!

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

 
Submitter.ru - Free promoting Rambler's Top100