На главную   Содержание   Следующая
 
 
* * *

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

* * *

Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

* * *

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

* * *

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

* * *

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснёшь, - ответила та с улыбкой.

* * *

- Что такое сосулька?
- Не что, а кто. Сосулька это женщина - минетчица.

* * *

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х*й"???

* * *

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

- Может ли женщина сделать мужину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

* * *

Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем... а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...

* * *

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь? - Я не видел.

* * *

Стоят три мужика. И вспоминают детство. Первый сказал:
- Я помню, как первый день в школу пошел.
Второй сказал: - Это фигня, я помню первый день в садик.
А третий сказал: - Это все фигня, я помню, как на дискотеку пошел с батей и вернулся с матушкой.

* * *

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

* * *

К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

* * *

Папа спрашивает за обедом:
- Сынок, ты мыл руки?
- Да, пап, ещё вчера!!!

* * *

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

* * *

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

* * *

Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая , с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

* * *

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

* * *

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

* * *

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
* * *

У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит:
- Слыш, предложи чего-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!
* * *

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?
* * *

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
* * *

Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращается к продавцу:
- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.
- Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?
- На уши спаниэля.
* * *

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
* * *

Девушка спрашивает своего избранника:
- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом...
* * *

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.
Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!
* * *

После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.
Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
* * *

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
* * *

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
* * *

У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку.
Волк посмотрел:
- Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало...
* * *

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
* * *

Минет, лучше для мужчины нет!
* * *

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?
* * *

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".
* * *

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков.
На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции.
Назывались разными членами клуба разные примечательные места.
Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это пизда у его жены.
Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества.
Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене.
И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место.
Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы.
Там бывает весь Париж, кроме него...
* * *

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
* * *

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!
* * *

В очень интеллигентной семье рос мальчик.
Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу....
После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи.
Они долго встречались, и вот наконец решили пожениться.
В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!!!
* * *

Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач:
- Раздевайтесь
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист.
Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор:
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист.
Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор:
- А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона.
Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
* * *

Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять к ёжику.
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит:
- Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит:
- Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая блядь, я б тебе молнию поставил!!!!
* * *

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
* * *

Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пизда шире.
Выходит Француженка:
- Ставьте мне Яблочко.
Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пизде.
Выходит Немка:
- Ну чё это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз!
Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пизде.
Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская:
- НУ А ЭТО ЧЁ ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!!
Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает...
ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.
* * *

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
* * *

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
* * *

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
* * *

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
* * *

Пaрень позвонил нa рaдиостaнцию и поздрaвляет с днем рождения свою девушку, в прямом эфире, естественно:
- Hу, хочу пожелaть ей счaстья, любви и всего-тaкого .
- А девушку вaшу кaк зовут-то ?
- ГоловaчЛенa
- Чтоооо ???
- Hуу, кaк что, ЛенaГоловaч ...
* * *

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
-Ну садись, а где это?
* * *

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
* * *
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!
* * *
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! ...и без грудей!!! ... и с огромным членом!!!

* * *
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
* * *
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
* * *
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
* * *
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.
* * *
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
* * *
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
* * *
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?
* * *
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
* * *
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
 
Submitter.ru - Free promoting Rambler's Top100